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单位里有一个女同事，毕业于某省会的大学。她有个同学，我们姑且管她叫于慧，跟她关系挺好的。比她高一级，她上大一的时候，也就是于慧上大二的时候，期末考试考完了，接着就是放暑假，有少部分学生买不到回家车票或者是因为别的原因，就在宿舍里等上几天再走，于慧那个宿舍是学校新建的，挨着一个山脚，有那么五六栋宿舍楼，她们宿舍在最后一排的二楼靠北，宿舍后面就是山坡，学校在山坡后面修了一个围墙。围墙外面是密密的树林。她们宿舍呢本来有六个人，可是已经走了两个了，只剩下四个了，晚上几个百无聊赖的女生坐在宿舍里闲聊，于是呢就有人提议了，咱们请请笔仙吧。那个于慧胆子挺小，虽然是个无神论者，可还是害怕。她就反对。可是另外两个人都同意了。大家七嘴八舌的鼓动她，最后她也只好参加了。可是新问题又来了，人数太少，还的有男生。整个宿舍里有人的宿舍不多了，男生宿舍更是在十万八千里之外呢。一个女生说，咱们谁也不找了，就四个人请算了。请来更好，请不来拉倒。如果心诚一点的话，应该能够请来的。于是几个人立刻拉好窗帘，点好蜡烛。学校晚上是断电的，那接着呢请笔仙就开始了。具体怎么请的我不清楚，反正是有些固定的程序。请了一会呢这几个人就开始相互埋怨起来了：一个说你动了，另一个说你才动了呢。然后就不清了说没意思，东西也不收拾，蜡烛就点在桌上烧着，就在床上说话。不一会这话题就聊到这胆子的大小上，就有人提议去宿舍后面走一走，刚才给大家说了，宿舍后面是个山坡，本来宿舍后面是有些坟的，可是建好宿舍后学校就把那些坟给平掉了，晚上这里显得挺阴森的。立刻就有一个女生说：走就走啊，谁怕谁啊，于是大家就出了宿舍。于慧呢就劝大家别去，他们就说那好，那就留你一个人在宿舍里吧。于慧心想，那不更害怕。于是就跟着去了。嘴上说说而已，出了宿舍楼拐到楼后面真到了那条小路就真感觉到有些害怕了，这条小路一面紧挨山坡，一面紧挨宿舍楼，由于山坡塌了一块，于是在上面形成了一个大大的土堆。所以这路显得有些弯弯曲曲的。规定贴着山坡，从宿舍楼这头走到那头步行，一个一个的走，终于有个带头的，映着头皮走了一趟，然后是第二个，第三个。于慧哆哆嗦嗦的走了过去，走到一半的时候，觉得有股凉风吹到脖子中间，妈呀一声，捂着脖子就向前跑，前方是哈哈大笑几个先过去的女生，于慧哆哆嗦嗦的说：有股风吹到我脖子上了，大家都说，那有怎么样呢？有个女生问她，在那吹的啊？于慧往后一指，说中间，这时候那女生摸一摸脖子说：我也是。走到那的时候突然来了一股凉风，吹的我鸡皮疙瘩都起来了，立刻又有一个女生说，是啊是啊，刚才我也有这种感觉呢。大伙就都不笑了。原来每个人经过的时候都被吹了一下。不知说先喊了一声，大伙都叫着回到了宿舍。宿舍里蜡烛还亮着，大伙就开始七嘴八舌的议论刚才的事。有个河北的女生说，我姥家说人走夜路如果有人往你身上吹气，那是鬼附身。大家就立刻叫她别说了。几个女孩拿了东西就去洗涮。准备睡觉。她们的宿舍在222号。离着洗手间有着一段不近不远的距离。洗手间在宿舍的北侧，跟她们宿舍同侧。几个女生洗完之后还在讨论刚才那件事。于是一个开始尖叫，大家都跟着开始尖叫。跑着就回宿舍了。在宿舍里闹了一小会儿，准备睡觉了，于慧这才发现，自己的洗面奶没拿回来。准是刚才被她们一吓给忘了。她又害怕自己一个人去，就叫一个女生陪着她，那个女生十分的不情愿，可还是去了。等到了门口那女生就说：我在门口看着你，你自己去拿吧。于慧也不好说什么，自己就往洗手间走。到了洗手间一眼就看见自己的洗面奶放在靠西的那个水池边上。她往水池走的时候她看到北窗户下洗衣机旁边靠着东侧的水池站着一个女生，背对着她，因为这层的同学大都认识，不认识的也是个脸熟，于慧就跟她打了个招呼：怎么样，也没买上票啊？就拿了洗面奶回来了，可一出洗手间才发现，那本来站在洗手间门口等她的女生不见了，于慧心想肯定是回去了。没义气的家伙，就往宿舍门走，来到宿舍门关着，她没带宿舍门钥匙，就敲门。可是里面的人就好像听不到一样。任他怎么敲，里面就是不开门。于慧以为是室友在跟她闹着玩呢，以前她们也经常这么闹的，可今天发现，她们闹起来没个分寸。敲了20多分钟还是不开，于慧这时候有些生气了，站在门口就喊：我生气了啊。往常的话这时候室友就会开门了，可今天就是不开了，于慧心想她们闹的也太过了。她没办法就准备撬开别人的宿舍门再往自己的宿舍打个电话，没想到这一层的宿舍基本上都走没人了，一个也没撬开，这时候她就走到了洗手间，于慧往里看了一眼，没想到刚才的那个女生还在里面，这回看清楚了，一个女生站在水池边，头发盘在头上，穿着一身带花的连衣裙，就那么对着水池，于慧心想，她还没洗完脸？却发现，她没有洗脸的迹象。那水池是齐腰高的，洗脸的时候得弯下腰才行。可那个女生只是站着，背部有些稍稍的弯曲。她干嘛呢，是不是喝多了在这吐呢？放假了就有些女生会出去喝酒的，于慧就对那个女生说：打扰一下，我去你宿舍打个电话行吗？我宿舍进不去了。然后她就看着那女生站着原地不动，于慧靠近了一些，想再过去说说，还没开口却通过水池的倒影模糊的女人的容貌。黑黑细细的眼睛，红红的嘴，脸上还摸着粉红色的粉底，色彩对比很强烈，只是他不想是个女学生，倒像是个30多岁的女人，于慧就开始感到害怕了，是啊，空荡荡的宿舍楼里突然间出现了这么一个怪怪的人，谁不害怕呢，于慧就拼命的往宿舍跑，然后拼命的拍门，开门，开门，可宿舍里依旧平静，大家就像没听见一样。她猛地一想：我会不会是走错门了？那就算是我走错们了。我喊的声音这么大，大家也总应该听到吧？于慧退回一部看看自己的门，因为这是新建的宿舍楼，还没有安装门牌号，她只是知道自己的房间是222，从洗涮间往东边数第六个门，就是她们的宿舍，她重新数起来，一，二...没错，是六个，可怎么敲不开呢？难道我真的走错了？她又敲了敲两边的门，死一般的寂静。整个宿舍楼，都是她啪啪的拍门声，最后于慧担心自己调向了连南边的宿舍楼都拍了个遍，可依旧没人给她出来开门，这肯定不是同学闹着玩，因为没这么过分的，最后于慧发疯似的把整个二楼的宿舍门全都拍了个遍，回答她的仍然是死一般的寂静。于慧害怕及了，她决定说什么也要把门踹开，但是当她下了一层台阶马上要到二楼的出口时，那女人，洗手间里的那个女人走了过来，依旧是黑黑细细的眼睛眉毛，红红的嘴，粉红的脸，但这一切的底色更加突出了她的脸色是煞白的。还有她穿的衣服似乎像个裙子但又不是，长长的一直到膝盖处，上面有不少花纹，圆形图案。旗袍？不对旗袍哪有这么宽松的！那这是...于慧还没来得及多想，那个女人竟然向她走过来了，于慧大叫一声向三楼跑去，拐弯的时候于慧看了一眼，那女人正在不紧不慢的上楼，只见她上楼的样子很奇怪，一般人是一级一级的上，可她却把身子向前倾斜，就这么上来了，也没有身体的浮动，就像乘着自动扶梯上楼一样，于慧跑上三楼，顺着走廊向东跑，在东头还有个楼梯间，从那下去到二楼然后她无论如何也要把宿舍门踹开，于慧跑到那个楼梯间却惊恐的发现，那个女人似乎正要从四楼上下来，她，她怎么跑到四楼去的?就好像是故意要堵于慧的路一样，依旧是向前倾斜着身子慢慢的下来，就像一具没生命的木偶，上面有根线把她拉斜了，让她斜着走一样，于慧心想，那就赶快离开这楼吧，出去之后可能会好一点，实在不行就去校保卫科，于慧就开始下楼，二楼，一楼...到了一楼的走廊里向西走不远，就到宿舍楼门口，可是由于太晚了，宿舍楼门口的铁门锁了，她急忙去叫传达室的人，可传达室的人竟然向她们宿舍里的人一样，死活是不给她开门，于慧没办法了开始大哭起来，可是就好像是故意整他一样，在她走出来的东侧的楼梯口，那个女人竟然又慢慢的出现了，慢慢的现是露出个脸，然后是露出个身子，这哪是在走路，简直是在飘，慢慢的飘。于慧又向西跑，想从西侧楼梯口上二楼，又想自己的速度比那东西快，应该能先于她跑到宿舍门口，就是撞，也要把宿舍门撞开，但是让于慧没有想到的是，她一跑，那女人也跟着加速，她一慢下来，那个人也慢，但仍在不断的向她接近。最后于慧使出全力奔跑，终于把那东西落在了后面，于慧来到宿舍门口使劲的用脚踹门，揣的门咣咣作响，但无奈力气小，始终踹不开，里面也不给她开门，就在于慧一回头的时候，猛然发现那女人正在她身后死死的盯着她，就那样没有表情的盯着她，吓得于慧靠着门不敢动了，一个劲的打着哆嗦，叫都叫不出声，却发现那女人没有向前，而是面对着她直接向西走去，就那样面对着背左肩向着西一直走去，脚虽然落在地上但看不到脚动，就这么划了过去，一直到洗手间，进去了。于慧松了一口气：可算是走了。她又悄悄的跟到了洗手间往里的看了看，什么也没有了。还撞着胆子向窗口看了看，月色很好，窗外都能看清楚，还能看到宿舍楼的影子，突然间发现正冲着洗手间的山脚处有个东西在闪光，那光不是一下一下闪着而是就这么一直亮着，但也不是很亮，是那种青石放映出来的光，于慧又回到宿舍前看着紧闭的房门，她明白，再敲门是没有用的。就走道洗手间的窗户前，想到干脆从窗户跳下去算了，反正又不高。可是让她无奈的是，窗户外面有一道道的铁窗，这下让她没辙了，她坐在窗户底下，不知道该怎么办才好，月亮已经西移。月亮照到铁窗的影子投在走廊里，猛然间于慧发现，铁窗间有个影子在活动，她站起身来看到恐怖的一幕：窗外还是那女人脸贴着铁窗，就这么往里看着，于慧再看到她那弯弯细细的眼睛红红的嘴粉红色的脸突然想起来了，在农村给死人烧的纸人不就是这个样子吗？她身上穿的根本不是旗袍，而是，死人穿的寿衣！！接着于慧的大脑翁的一下就什么也不知道了。不知过了多长时间于慧醒了过来，走到走廊的东头看看外面天变得已经有些发蓝了，快到早上了。于慧试着敲了敲宿舍的门，敲了几下，里面传来一很不情愿的声音：谁啊？但这一声对于于慧来讲是惊喜的，她在门口大喊：是我，是我，是我于慧啊，终于传来一阵拖鞋声，门开了，里面有个困困的声音：干嘛去了，现在才回来？又玩通宵了？立刻又有一个声音说。哇塞，有没有搞错，现在才四点半啊，于慧却坐在自己床上哭起来，大伙的困意全无，忙问死怎么回事。于慧就吧这件事给大伙讲了。刚开始大家以为她出去玩了，或者去别的宿舍找同学去了，就没在意，可一看到她哭起来，再想想刚才讲的事情，一个个全都呆住了，那个在门口等于慧的女生说，我看见你进了洗手间就没再出来，我还过去找呢，里面什么也没有。我就回来了，还说于慧说不定偷偷到别的宿舍去了。于慧说我这么大声的敲门踹门你们听不到吗？大伙都说你什么

时候敲门了？我们没听到啊。于慧看出大家不想在骗她的样子，更害怕了，这时候她猛然间发现自己的手上有血迹，这才发现自己的双手由于拍门过度的原因或者是别的原因，小拇指下方把皮都磨没了，于慧像想起什么似的，赶快出门去看，大家也跟着出去，她们惊恐的看到，走廊上每隔几米就有一些鲜红的血迹，但是走廊两侧的宿舍房门上缺什么也没有。白天的时候家为了怕是认为是学生导致的，就用细砂纸把那些血迹都磨掉了，后来才了解到，当时哪栋宿舍楼里，只有她们一栋还有人，可那东西怎么不进门呢？而是在走廊里转，有人就说这可能跟他们的照妖镜有关，本来一个女生要在宿舍门口挂一个照妖镜来着，可又怕楼里的同学笑话，又怕老师说她搞封建迷信，就用一小块不干胶镜面贴纸贴在门框上方。再后来发现她们宿舍门框上网的横木和别人的不一样，是桃木的，她们宿舍里发誓谁也不能把这件事传出去，不过暑假之后那个河北的女生和大家说了这么一个解释：那天由于人数不够而且请笔仙的仪式不怎么正规，所以真正的仙没请来却把孤魂请来了。大概因为桃木或者照妖镜的缘故吧拿东西进不来，所以只好在走廊里报复于慧，还有一种更可怕的说法，她们四个那天晚上不是在小路上比胆大吗，每个人脖子上都被吹了一口凉气，那是鬼在附身，可毕竟是一个鬼。多少还是有些怕人的，于慧因为八字软，所以看到了鬼打墙，把墙壁当做宿舍房门了，两年之后毕业了，有一年夏天于慧在宿舍里把一堆衣服放到洗衣机里，这时候她突然看到有个东西亮亮的，她往窗外看去，一道阳光直接射到她的脸上，晃的她睁不开眼睛，于慧就突然想起两年前那个夏天也是这窗外有个东西亮亮的，只是当时是晚上，现在是白天，那是什么呢？于慧倒不怎么害怕了，怀着好奇的心情出了宿舍楼，，走到宿舍后头才看到那个塌方形成的土堆上在南侧正冲着洗手间的地方竟然有个小小的洞口。那洞不是很深，能看到里面有块青石制成的墓碑，很显然是山坡塌方把它买进去了，或者是学校当时平一些孤坟把它买进去的，那墓碑就歪歪斜斜的埋在里面，在阳光的照射下，闪闪发光。

中国农业大学国际学院的女生宿舍住宿状况还可以

有学生公寓楼15栋，建筑面积238168m2，其中近年新建的学生公寓占学生公寓总面积的2/3。学校住宿标准一般为本科生6人/间，硕士生4人/间，博士生2人/间。学校根据宿舍资源情况统一安排学生住宿，住宿费一般在650——1200元/年。学生公寓内部设施齐全，学生拥有独立的桌椅、橱柜等，每间宿舍都配有电话线接口和网络端口等，设有独立或公共洗漱间、卫生间。住宿还行吧，全是六人间。女生有空调，男生啥也没有，但是晚上不很热的。女生有的有独立卫生间，男生都没有。

还要笑话可以采用追问哦，或者我传给你早日开心！

1、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

3、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

笑话总结！ 200000余条笑话！看你能撑多久！

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！