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象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，

“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，

我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是

多大的一块肉。”

厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.

有一天.守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答:「皮包」

路上发生了车祸..

许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..

在情急下..便大声说..

「我是伤者的父亲..请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..

赢得同事们的赞赏..

又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..

那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..

「我是伤者的儿子..请让一让..」

围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说..

「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..

她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..

她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」

帅哥得知后..终日闷闷不乐...

老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相

「其实....你也不是你爸亲生的」

吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:

「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」

半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:

「你的盲肠发炎了..必须把它切除」

几个月后..吴先生又来找医生...医生问:

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说:

「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」

在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，

班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」

那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」

只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」

男:你愿意嫁给我吗?

女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?

男:因为我胆小怕死啊...所以....

女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?

男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说:我没发疯呀!

医生说:每个疯子也都说他没发疯.

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~嗯~这真是个好方法.切记!切记!

话说:曹丕迫曹植七步成诗

植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?

太屎公曰:这个"根"字写得好!

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说

他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说

难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。

张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说

她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那

根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台

湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:

发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

"有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨

工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.

结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作

很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那

边,其他的人都躺着.我不干了..............

从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味汤.

他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他

太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没

味汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可

是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:

不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!

刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道

就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.

而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了

她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突

然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她

把杀虫剂喷到味汤里.然后鼓起勇气的拿给她

公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这

个味道!

从前看到一则笑话:

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时

心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，

差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^&*#%)。

无独有偶的，我遇到了这样的事:

有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在

电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后

，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的

“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天，布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:

『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』

有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？

两天后，新的布告写着:

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？

终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:

『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近

一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批:『爱拼才会赢』

真人真事，『不要问我从哪里来......』

百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您............」

一会后，没人到服务台，於是又再广播一次.......

后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗?????」

原来:朱月土皮

了不了呀??

赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝......事情才有了转变.....

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去......

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒下来压到自己..................

某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站了起来，

跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。正当一切都如此美好的时候，

我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什麽？

正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开启：

没什麽啦，只不过转久了，头还真他妈的给我晕了起来。

算命先生对一个女士说

"你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了"

"那麽"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎麽办"

在饭店里

有个妇人一直盯着附近一位绅士

绅士感到很尴尬

决定去问个清楚

他客气的问他们是否在那里见过面

"我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫"

"你结过三次婚??"他问

"不..只结过两次"

一位丈夫上街给太太买长裤

女售货员问他太太腰围多少

他不清楚却答

"我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机

她站在前面...整个萤光屏就给遮住了"

父亲:

「你刚学了动物学..知道为什麽鱼只生活在水中..而不生活在陆地上吗?」

儿子:

「因为陆上有猫」

一个走进信用社..为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项

「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」

「哦!!」这个人回答「我很好啊..」

女人分两种：

第一种：坏女人！就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃

第二种：好女人！就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道

小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~

爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?

小英:当然罗~

爸:那你是脱光衣服在让他量罗??

小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量

完后~再脱掉衣服让他量衣服的重量然后就可以知道我的正确体重了啊!!

1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告

1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。

2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝，不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”

过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”

3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一幸慌�此埔欢粤等嗽谠蓟幔�导适窃诙园岛牛�械乃担骸翱掌�?好。”女的对：

“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾

虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不

给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”

4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一

个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”

5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，

勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”

6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍

棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”

7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也

去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”

8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终

于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发

现。量多的第二天，全靠高洁丝。”

9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家

里也没家庭影院呀。

10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个

掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣

布：“中国人有了中国的XO！”

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，

就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

母亲和女儿

母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。

“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

背不动就滚

假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，

虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。

我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”

这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，

我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”

猩红热传染

一个男子给医生打电话：

“大夫，我儿子得了猩红热。”

“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”

“哎，您不知道，他吻了女仆。”

“太不幸了，她也必须隔离。”

“但我又吻了她，大夫。”

“那就不好办了，你可能也被传染了。”

“是的，可后来我又吻了我老婆。”

“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”

一个巴掌拍不响

朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”

汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”

后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：

“每天都听到巴掌声。”

殷勤过份

某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。

女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。

“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，

我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”

“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，

他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”

婚外情

”新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。

”那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。

”如果我妻子知道了怎么办？”

”这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说：”亲爱的，

我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

”快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：

”我已经试过了－－根本就不灵！”

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起

二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。

我大惊：「掉在地上的就不要了！」

她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」

有一日，有三个人走到去捱边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会

有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住"moneymoneymoney",一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳

崖，一边叫住"goldgoldgold"，结果，他和第一个人一样，满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落

崖，但是当他跌下崖途中，境然被树枝勾住，他便大声叫着"OhSHIT!",於是，他满身全是屎！

一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟

后，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。

乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」

「喂！你看」有个过路人对一个老头子说：「我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。」

「他的石头有没有打中你？」

「幸好没有。」

「那你说的就不是我的儿子。」

一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。

「你无罪了，走吧！」

「原谅我，法官,」那男人回答：「不过...你是不是说我不必把手表归还？」

大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是

贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，

请你补寄一本给我.....」

太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：「别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。」

她反驳说：「你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」

妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。」

一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最后看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。

他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。」

那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。」

父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」

孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。

「怎麽啦?」父亲惊讶地问。

「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。

有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一

次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]

刘伯温是瞎子吗

不知道为何我们这些普通人就特别喜欢给名人取绰号，甚至是这个绰号根本就不合逻辑。就好比刘伯温，很多人都叫他瞎子，但是历史上的刘伯温虽说不是火眼晶晶，但至少炯炯有神，眼中透漏出无比的自信和深邃的智慧。可能在大家的第一印象里，算命先生都是瞎子，他们满嘴一口玄乎的哲言，无所不知，什么都看不见，就只凭一个生日，一个名字，就能够扯出一堆有的没的，并且能够判断吉凶。

无所不知的算命先生

如今，我们都知道刘伯温在神秘的命理学界，都有着自己的一席之地，他的《滴天髓》就是集齐自己的心得。既然他能够算命，为何就算不出自己凄惨的晚年呢。不只是刘伯温，很多智者到老，晚年都是凄惨的，可能这就是我们常说的，泄露了天机，必受天谴。也可能是“君要臣死，臣不得不死”的为臣之道吧，以刘伯温的机智，在朱元璋对自己的奏表置之不理的时候，他就已经有这个觉悟了，希望以自己的死来劝解朱元璋，但是历史告诉我们事以愿为，朱元璋还是残害功臣。

在英雄杀当中，玩家也都是叫他刘瞎子，我觉得这是对古人的侮辱，他们的英明和惊艳到了我们这些无知的面前，竟成了滑稽取笑之谈，未免能看得出我们现在的素质是在走下坡路的。

我们可以不相信这些玄乎的命理，但是生活不免是定格的，我们每一个人，在特定的时间内，定会做出同样的事情，这也是算命先生对我们的推理。

明朝有一个做大官的王爷，大家伙都称他为李靖王。他因惹怒了皇上被贬离京，被发配到了西部，在一个山清水秀的风水宝地定居，但是李靖王脾性差，很想回到京城，但是没这机会。

龙脉

直到李靖王的父亲死了，他请来了一位道士，那位道士跟他说让他在守孝一百天之后，再去河东射上三箭，就可以攻回京城。但是总有人耐不住，在倒数最后一天时，他夫人就督促他早点射箭，不差这一时半天，他就射了，没想到就射到了京城，三箭都差点要皇上的命。

当时的朝中军师还是刘伯温，他无所不知，更是有名的风水大师。他得知皇上差点被西边射来的三支箭给射死，他就带大军前往西头，李靖王得知皇上没有死，刘伯温还带军过来了，迅速退回老窝。

刘伯温带大军赶到西边，没发现是谁干的，就观察起来了这里的地形，他发现这里多有龙山、凤山，日后铁定会出真命天子的，命令大军把这些龙山和凤山所存有的脉气给一一砍断。他还发现民和三川，有二龙戏珠和双凤展翅的迹象，并且两者都快要到临界点了，他知道倘若出现，就会出现改朝换代。

刘伯温心惊后怕，暗想自己幸好发现的早，不然再过几年，大明帝国就要完蛋了。他就命人连夜挖山看脉，想把这里的风水搅弄的一塌糊涂。但是他发现凤翅怎么挖都会隔天生长起来，

一日有个士兵大喊：“我去，在这么挖下去就快要挖断了。”引得刘伯温注意，率领大军连夜急挖，挖到深处时，发现了一根极其粗大的树根，这就是凤山的血脉。他就一剑割去，割断树根，流出源源不断的鲜血，鲜血一直流向黄河去。恰巧有个人在经过，把地面踩了许多坑坑洼洼，血就流了进去，在也没有迹象，要是流回黄河，这血脉就会复燃，依旧会有大人物出现。

这就是刘伯温斩龙脉的故事，足见刘伯温对风水的了解，以及众人对他的神化。

刘伯温的风水学独具特新，不是寻常的风水，而是成就帝王霸业的风水，

一代风水大师刘基

刘伯温的出生想必大家都是知道的，在这我就不一一介绍了。朱元璋在起兵起义的时候，有人跟他说青田有一个赛神仙的刘神仙，弄得朱元璋心痒，三番五次的去请他出山，授予他军师。刘伯温替他出谋划策，成就一番霸业。朱元璋定都金陵，是刘伯温相中的地方，所建的宫殿，也是刘伯温所相中的，事事听从刘伯温。刘伯温断定这么容易好说话，以后肯定会迁都，不出他所料明成祖就迁都。

另外，刘伯温曾经在海盐县跟一位风水先生讨论，中国哪里有龙脉，认为海盐诸山是龙进海，是一块风水宝地，但只有周公、孔子这般圣人才能够埋葬至此。

为什么刘伯温的风水能够这么厉害呢？有人说这是有渊源的，他的风水传自于南宋的赖布衣，一代风水大师受秦侩的陷害，这位大师的足迹曾快踏遍了大片中国河山，见识十分广泛。然而他所著的《青乌序》，不知咋的流传到了一世纪后的刘伯温之手，师从赖布衣的刘伯温，发挥出了他那惊才绝艳的风水才华，直追自己的老师。

刘伯温的风水感悟：一个地（阴阳二宅），发不发不在于“立向”及“元运”，而主要在于“龙”与“穴”是否真确――真龙自生有真穴，真穴自能立得真向；真向一定，自会收得真砂、真水。此为风水之“由里及表”、“由内向外”。

一代伟人刘伯温任何事迹都是世人所希望了解的，现在的人迷信生肖，认为生肖对一个人的影响也是比较大的。有的人猜测刘伯温属龙、属蛇等叱咤风云的生肖，这才符合一个伟人的身份，但是刘伯温恰恰相反，他属的只是猪，生肖之末，大大跌倒众人的眼球，但又在情理之中。

生肖猪纪念章

属猪的在大家眼里，第一点能想到的就是猪一生如何，倒头来还是被主人所杀害。这就让人联想到了刘伯温，他活着的一辈子替朱元璋出谋划策，但是老了不能善终，还是被朱元璋所陷害。仿佛他这一生就跟朱元璋所分不开，朱元璋的姓谐音就是猪，两个猪在一起，就意味着永远的和好相处这是不可能的，迟早都要被主人宰杀，两者就会有竞争，失败者的结局就是死。到死也不敢相信自己会被同伴所陷害，可见猪的世界并不是表面上那般淳朴。

大家都说属猪的人与人友好，总能保持与他人的关系，但是刘伯温他做的到吗？他做不到，他这一辈子跟很多人的关系恶化，可以说他的死，有可能就是自己没跟百官关系打好，他的刚正不阿性格，这也有点不符合属猪的性格。他不容易受他人的蒙蔽，行事果敢，刘伯温身上好像没有多少特点是跟猪所符合的，唯独有的也只不过是他对工作的兢兢业业了。

对任何人的评价都不该仅仅从生肖评价，生肖只不过是对一个人事迹的揣测，更多的还是要遵循历史。

谁都知道刘伯温是个智者，能够预测明朝之后的数百年，传说他的能力也不是与生俱来的，而是师傅传授的，那么这个神奇的师傅他又是如何相遇的呢。

人道中年的刘伯温

刘伯温还是穷困书生，他跟所有人一样都要上京赶考，一日，走到了一个荒野山村，看到所有人都在晒谷子。当时太阳当空照，天气十分甚好，但是他不知道为何说了一句：“大家快来收谷子了，大雨将至。”大伙都不怎么相信，他一个书生能晓得什么，都不怎么理财他，但就是过了一会儿，一朵黑云从东边飘来，来也匆匆，一场大雨淋得他们不知所措，刘伯温眼看全村所有人都去收谷子了，但是唯独有个老人家依旧坐在所晒谷子旁边，悠然自得的喝着茶，丝毫没有想过要去收谷子的意思。

引得刘伯温不解，上前询问，说：“老人家你就不怕谷子被雨淋死吗？”

那老人家信誓当当的说：“这雨淋不到我的谷子的。”

刘伯温还是不解，但是事实告诉了他，这雨淋死所有人的谷子，但就是这老人家的“毫发无损”，刘伯温深表怀疑，惊问老人家为何他就知道雨会几时候停呢。

老人家大笑了一声，对刘伯温讲：“你小小年纪都能料到等会要下雨，已经很不错了，难道你不知道“牛背水”吗，就是牛背一边可能会湿，但是另一边是不会湿的，我只不过是比你多一些见识和一些本事，我也老大不小了，终于可以把一生的本事传授下去了。”遂请刘伯温到家作客，以便传授他天文地理、预测学……刘伯温毫不犹豫的就前去，学了一身本领，便有了刘伯温之后创作的《煎饼歌》一文。

刘伯温是一位家喻户晓的人物，他是明朝的重臣，尽心尽力辅佐朱元璋，但他也是治世的能手，他善于严惩贪官，对百姓以礼待之，为人正直，就好像唐朝的魏征一般，是朱元璋的一面明镜，用以净身。

刘伯温肖像

他字伯温深受别人了解，但是原名刘基却被不少人忽视了，但是并不影响他在历史上的影响力。

他在朱元璋起义后几年，就以谋士的身份进入他的帐下，并逐渐受朱元璋的器重。朱元璋起义于现在的浙江左右，发展迅速，但是缺乏根基，备受腹敌，他的力量不足以直接对抗张士诚和陈友谅，在这种危急关头，他认为张士诚没有称雄的野心不足为虑，陈友谅挟持旧主，名号不对，并且身居上游，宜可早先征战。深得朱元璋心意，先灭陈友谅，后灭张士诚，这两个劲敌已灭，何愁不成帝业。

刘伯温与朱元璋

并且刘伯温在机场重大战役中，身居前线，临阵不危，适逢陈友谅亲率重兵攻打金陵，双方兵力悬殊，陈友谅大概以3比1的远超于朱元璋，朱元璋帐下文武百官乱成一遭，主见四起。有主战，有退战以保实力，也有投降……这么多的主见，却没有计谋用以克敌，老天还是眷恋朱元璋的，在这之前刘伯温就已投奔他的帐下，他效仿赤壁之战，采用先派人诈降，用以降低陈友谅的戒心，最后以火攻、火炮给予重创，使其兵败如山倒，逃回老窟，遂就占领大片的州府，替朱元璋反败为胜，并立下大功。

刘伯温的功勋远不只这些，之前的大战小战只不过是他帮朱元璋奠定一些根基，远不能最终摧毁陈友谅的势力。时不待人，陈友谅在上次失败之后，整顿旗鼓，率领号称百万的雄狮与朱元璋决一死战，时间是1363年夏天，地点在潘阳湖。一次偶然的机会，刘伯温跟朱元璋在一首船上探讨军事，刘伯温发现飞鸟惊飞，猛然醒悟，知道陈友谅想要集中兵力攻打朱元璋，于是，跟朱元璋避其锋芒，脚还没落定，就发现之前的那艘船被陈友谅的炮火猛烈打击，惊得朱元璋一身冷汗。而陈友谅觉得朱元璋就在那首船上，肯定对面的指挥已经被击毙，于是发令进攻，但是出乎他的意料，朱元璋并没有死，反而率领军队拼死反抗，不断地鼓舞士气，最终的结果反而是陈友谅战死潘阳湖，朱元璋胜了，又是一起我们历史上有名的以少胜多的战役，俗称潘阳湖之战。

刘伯温是明朝的朝廷柱石，朱元璋想册封他为丞相，但是刘伯温深知为官之道，知道君主不希望臣子功高盖主，而且朱元璋也不是那种大度的皇帝，遂就告老还乡，也不忘走前叮嘱，劝诫朱元璋实行仁政。他的早日告老还乡，虽避免了朱元璋对他的猜忌，但历史上对他的死抱有怀疑，觉得他的死跟朱元璋分不开关系。

一代伟人就这么归隐于江湖，但是他的伟绩依旧被后人所赞美，深受后世传诵。