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算命师最害怕的是什么?2人小品剧本:算命(小品搞笑大全 《算命》笑到肚子抽筋)

当代年轻人走出失恋,靠的是大师一句话 孩子他克你

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2人小品剧本:算命今天送水给女同学结果qq不聊天,该怎么办

小品剧本:算命

这个神奇咒语竟让鸡飞狗跳的家庭和睦兴旺,年入百万

演出人物:

甲:算命先生

乙:行人

道具:一件黄卦、一鼎高帽、两个马扎、一个盘子、一把小刀、一把扇子、一个条幅、墨镜。

场景:人行道

开演:

甲上(右手摇扇,左手拿标幅):俗话说,在家靠老婆,出门靠自我。小仙行不改名,坐不改姓,就是大名鼎鼎,威震四海,包算包准,人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟,蒜毕准。哎!也难怪,师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。(悲伤表情)师傅临走时,将祖传宝贝传授于我,根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍,拿出康熙爷的御赐的黄马褂,遇上被打,拿出尚方宝剑,为什么这么小,据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走,那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖,掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运,笑话。我不走它能自己来吗,就地摆摊,不走了。嘿,这人哪,就是聪明。我得赶紧收拾好。(收拾中)

乙(上):我最近咋的咧,(唱)左眼皮跳跳,莫非好运要来到,右眼皮跳跳。莫非美眉要来到。为啥我这心也跟着跳呢。为啥我变的屁颠颠得了呢。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔?

甲(吆喝):哎,算命啦,算命啦,跳楼价,算一卦二百五十五。哎——,来一来,算一算,正宗的算命,包算包满意,算不准,少要钱,算得准,加双倍。祖传算卦秘方,兴国又安邦。安邦奔小康啦!天灵灵,地灵灵……

乙:说刘备,孙权到,看这样子有点像个人。(继续走路)想当年,方嘉凄凄,疯狼聚集,赢得老虎北顾,三十二年,记中犹望,算命江湖路。

甲:啊,高人哪,高人。吟出这么好的诗。老兄,我观你脑袋巨大,身子短小,根据文学巨头莎士比亚的比喻,你像胡萝卜头啊。

乙:怎么说话呢,我像个萝卜头吗?我就叫萝卜头。哎呀,大斯,你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。

甲:一般一般,世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。(小声对观众):其实我就知道罗伯斯。

乙:罗伯斯能离开萝卜头吗,没了萝卜头,哪来的萝卜,哪来的罗伯斯,萝卜头太伟大了。

甲:不是,我说的是奥运会上那个罗伯头,不,萝卜丝,跑步的,知道吧。

乙:跑步的,萝卜丝也能跑步,要跑步也得是我萝卜头啊。萝卜头,萝卜头。

甲:好了好了,我不给你争了,你找本太上老仙有什么事吗?

乙:大斯,您能给俺算一卦吗。

甲:算卦是我的职业,算命是我的专长。

乙:哎呀,我的妈呀,找对人了。大斯,算命要钱吗?

甲:要啥钱?要啥钱啊。响应党的号召,为人民服务嘛,知道啥叫一荣一耻吗,就是以算卦不要钱为荣,以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来,我每次都得把钱抢过来。

乙:高尚啊,崇高啊,活雷锋啊。大斯,太令我感动了。

甲:嗨,嗨,我就叫雷锋,师傅从小就给我起了这个名字,说要学会用善良的人伪装自己,奥,是武装自己。老弟,不要叫我大斯,怎么听着都像打死。要叫——大——师——

乙:奥,大屎。

甲:我吐,你说啥呢,你叫我大便吧,谈正规话题,(得赶紧忽悠钱啊),请坐。

乙:这个马扎真漂亮哎。

甲:这是马达加斯加。

乙:什嘛?!

甲:进口的木材精心雕刻而成的,坐上此马扎,飘飘乎就像来到了美丽的马达加斯加一样。当年我师傅一路被追杀,逃到了这个荒凉的小岛上。从此以做马扎为生。兄弟,有福啊,当今能坐上此马扎的人只有美国总统布什啊。

乙:真的吗,那我屁股真有福了。大斯,偶观您的道行之高深,您能算出我叫什么来吗。

甲:你叫什么,你没叫啊。

乙:不是说我叫什么,是我叫什么?怎么说呢,就是我姓什么。

甲:奥,姓名啊。

乙:哎呀!大斯,您太厉害了,居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。

甲:叫嘛,我算算。

乙:哎呀!我的上帝啊,活菩萨啊,我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯,您太了不起了,您真是太伟大了。高人,高人哪,我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。

甲:过奖。过奖。这点算什么,雕虫小技。(对观众)真是狗屎运来了想躲都躲不掉。

乙:大斯,我想测个字。

甲:测字嘛,这是一门很高深的学问。诸葛亮打黄盖。小菜一碟。

乙:哎呀,没想到大师学问这么高,连诸葛亮打黄盖都知道,诸葛亮为什么要打黄盖。

甲:知道赤壁之战不,因为黄盖要投降刘备,这下诸葛亮不愿意了,小样,你敢投降刘备,你来了,不是抢我的饭碗吗。看我七十二变,于是诸葛亮变出来一条双节棍,吼,吼,哈,嘿。就把黄盖给打了。

乙:哎吆,大师的学问太高了,让我想想出什么字,什么字都难不住大斯啊,我得好好想想,大斯,您抽烟吗?

甲:我不抽虚。

乙:您喝水吗

甲:我不喝尿。您能不能发音标准点,不要把水(shui)念成尿(sui)。

乙:哎呀,呀,呀,呀,呀,这个字好啊,我就出“尿”字。大斯帮我算一算吧。

甲:这个字嘛,祖传测字书里没记这个字啊,看来我得临场做秀了。现场磨刀,不光也快。这个字,一个尸加一个水,尸漂在水上,说明,老兄,你死后长江泛滥,黄河决口,密西西比一路向北走,亚马逊一回眸,吓得浑身都发抖。哎呀我的妈啊,我亚马逊输给潘长江了。

乙:大斯,太吓人了,我还是不死的好。没想到我的魅力惊天地泣鬼神啊。大斯,你还是算算我活着吧。。

甲:那好吧,这“尿”,人有三急是吧,人能不尿尿吗,不尿尿不就被憋死了,到阎王爷那里再尿去吗,人家愿意吗。尿出来多畅快啊,尿出来才能吃进去啊,尿有水啊,水是生命之源啊。有水你就渴不着啊。看来你是渴不着了,呵呵。

乙:那要是屎字,是不是一生就饿不着了。

甲:聪明,老兄,不过就这个字我猜你一定受过不少苦。一定憋了不少委屈吧。

乙:大斯,说对了,我这一生受的苦,比牛还多啊。一言难尽啊,我家养着一头母老虎呢。这些年,受尽了跪洗衣板的苦,睡够了沙发,受尽霸权主义的压迫。如今还没翻身。大斯,你一定要帮我想想办法啊。

甲:和我家一样,我家养了一头母狮子,但你说我怕过他吗,她算什么,你说这么个大热天还叫我出来算命。容易吗。没关系,听我说,遇上我,问题解决了,我专治疑难杂症。针对男人怕老婆对症下药。老兄想不想在家庭当一把手?

乙:我天天想,夜夜想,年年想啊,你看看,想得我脑袋都比身子粗了。大斯,求求你圆了我这个小小的梦想吧。

甲:没关系,小菜一碟。

要钱。

乙:明白,大斯是想%%%%

甲:哎,明白就是聪明人嘛。

乙:大斯又要我出字。

甲:不是字,是钱,money!

乙:钱呀!纸的吗。

甲:总算明白了。

乙:纸钱啊。

甲:我,我,我,我,我,气死我了!人民币,红色的,上边有一百的那东东。

乙:奥。钱啊,不是蓝色的吗,自从上次改版人民币以来我就没见过钱长得啥样,工资卡被老婆收缴了,大斯,大斯您说我该怎么办啊。(下跪)

甲:哎,兄弟且先起来说话,二十一世纪的男人,怎么跟猪一样的窝囊。待我给你锦囊妙计。回家就能用上。(掏包)

乙:谢谢大斯啊,熬吆呼呼,这下终于可以大翻身了,大斯,怎么是卫生纸。里面是啥妙计(想打开看看)

甲:兄弟,千万不能打开,打开就失效了。到了最危险时候——打开——打开,打开——开!(国歌曲调)。保你一条猪命,为什么用卫生纸,那是因为要伪装,要是被你老婆发现了怎么办。

乙:谢谢大斯啊,嘿,嘿。嘿,再也不用跪搓板了。

甲:是啊,估计屁股得开花。

乙:啥?

甲:纸擦屁股顶呱呱。

乙:大师好好搞笑奥。

甲:回家你就笑不出来了。

乙:大斯能算出寡人前世是什么人吗。

甲:这个,请看。(从怀中抽出一个盘子),知道这是什么吗

乙:这不似盛菜的盘子吗?(打量)。

甲:这可不是一般的盘子,这叫月光宝盘。上边有字的,看到了吗?

乙:没有,什么也没有啊。莫非都隐身了。

甲:学过《皇帝的新装》吗?

乙:没有,皇帝穿新装干吗。

甲:(小声)这下好忽悠了,想必你也不知道安徒生是谁吧

乙:安徒生,越南著名小说家。(看着甲的手臂)

甲:啊。你怎么知道?

乙:大师,你手上写着呢,哎呀,大师,你全身都是学问啊,衣服里里外外都是字啊,大师的学问令我佩服的犹如淘淘粪水连绵不绝啊。

甲:奥……哈哈哈哈,一般一般,世界第三,我这才多点学识啊,告诉你,安徒生不是越南的,是澳大利亚的小说家。

乙:奥,这和算命有关系吗。

甲:没关系,我这不是想考考你吗,你知道这个月光宝镜的威力吗?

乙:不知道,我只在小说上看过月光宝盒。

甲:那哪行,我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。

乙:真的,大师,快给我照照吧,您看这样行吗(梳妆),是不是再化化妆啊。

甲:好,就这样,不要动,不要眨眼,往前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。

啊,先生……

乙:是什么,快告诉我。

甲:pig。

乙:什么,皮——革?

甲:不,pig翻译过来就是——猪——

乙:那为什么显示pig,而不是猪呢。

甲:因为你是一头英国进口的猪。

乙:那我的来世呢,大师快给我算算。

甲:不要动,深呼吸,向前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。啊——恭喜你,你是比尔盖茨!

乙:什么。别人该死。大斯,我是杀人犯吗。

甲:非也,比尔盖茨是当今世界首富。

乙:那我怎么到来时成了他,他不是现在还活着吗。

甲:你成不了他,你还成不了他孙子吗。

乙:哎呀,大师,我来生就要翻身了。

甲:据说会是个乞丐。

乙:哎,看来是完了,我的名好苦啊,前世被人宰,今世没人爱,来世做乞丐,呜呜呜。

甲:你别哭啊,你一哭我就心软,呜呜呜呜。

(音乐:男人哭吧哭吧不是罪……)

乙:大师哭什么?

甲:你给点钱吧。

乙:好,好,好。真为大斯这份情意算感动(掏包)

甲:就两毛钱啊。怎么购买个包子?

乙:大斯说啥呢

甲:没啥,说英文呢。go这lier money。howI can buy俩包子。

乙:大师处处学习的精神令我佩服。大师我要走了。走晚了俺家那只母老虎又要发威了。

甲:别走啊,你身上是不是还带别的东西了。

乙:没有,我什么都没带啊。

甲:缘分哪,缘分,认识你真是缘分。真是走狗屎运,一点没算错。

乙:奥吆,大师道义果然是高,连我身上带猿粪都知道,这是我刚才去原始森林自杀未果拣到的一点猿粪,送给你了。大师。

甲:不,不,不,还是你自己留着吧。

乙:客气什么啊,我今天也没带钱,留点猿粪做纪念吧,大斯这样的活雷锋现在很少找找了。走啦,大斯。谢谢啦,大斯。

甲:看来是算错了,不是走的狗屎运,是走的猿屎运。哎,收摊了。唠叨了一天就赚了一包猿粪另加两——毛——钱——。

你偶尔找她聊天,偶尔冷落她一下,别暴露太多需求感,不然她会被吓跑的。具体怎么聊天,看下面:

下面的技巧让你和妹子聊天既不聊死,也让你们聊天很有节奏,让妹子对你好感飙升。

一、冷读

通俗的来说就是用自己的直觉去猜测对方,说出你对她的感觉,你觉得她是一个什么样的人,而达到引起共鸣的效果。(冷读能够在舒适感阶段迅速拉近你们的关系,但是对于很多男人跪舔的妹子这招往往效果不大,切忌不要一上来就大篇幅的冷读一个妹子,那样会觉得你像是算命的),举例:

1、你很诚实,但是容易遭到误会。

2、我觉得你呢,不会随便的接受别人的观点,很有自己的主见,不过有时会固执。

3、你看起来好象有点冷淡,其实只有两个人在一起的时候,你非常温柔,你对以前的男朋友也是这样的吧。

4、你最近好像有经济上的问题。

5、在不同的场合你是不同的人。

6、你看起来不太合群,其实是因为害羞。

7、你外表虽然挺自信开朗,但是心里也有烦躁不安的一面。

8、有时候很外向,爱打交道。有时候,与人相处容易,有时又很内向,非常警戒。

9、自认为很有自己的想法,不会没根据的相信他人说的话。

10、你很随和,善解人。很容易就能了解别人,不过有时候没主见,显得优柔寡断。

二、骄傲风趣

骄傲风趣通常就是以自我为中心进行自我夸奖,以向女人展示自己是一个自信的人,当你的用词夸张得够大就会引起幽默的效果,从而吸引女人,切记盲目自夸,一定要幽默),举例:

1、我的名字就跟我的人一样靠谱。

2、一句谢谢就想满足我,请我吃饭。

3、你来我家打扫卫生拖拖地,我会考虑借你一个肩膀。

4、我觉得我的屁股上有东西,你的目光。

5、我一清纯的美男子,就这样被你引诱了。

6、我手法很好的,祖传的,让人神清气爽,马上就可以睡着。

7、你已经种了我的情花剧毒,不爱我就会一辈子没对象。

8、要不这样吧,你请我吃饭,我教你聊人生

9、你请我吃饭,我同情同情你。

10、我这么单纯可爱,你会欺负我的。

11、想梦的时候找我,我出场费给你打折。我这是让你梦的更有动力,不然你想我的时候不用力怎么办。

12、我看你这么温文尔雅,贤良淑德,来我这打扫卫生绝对是最佳人选。

13、你见过像我这么善良帅气的坏人么。

14、据说失眠的时候你会在别人的梦里出现,是不是你老想我。

15、那还等什么,赶紧拨打···(你的名字)~~~的电话,请他吃饭吧。

三、角色扮演

角色扮演指的是你假拟一个角色或者一个场景,在这个场景中你们可以扮演任何的角色来进行对话(你是高价值角色、而且剧情由你主导、妹子可以配合),角色扮演可以加入性张力,画面感等元素,角色扮演可以用来平衡掉你的需求感,是一个把妹的利器。下面举例:

1、爱妃还不快过来给朕捶捶腿。

2、你像我隔壁班的女同学,那时你总是缠着我唱歌给你听,我不答应,你就偷吃了我珍藏的棒棒糖。

3、你这么勤快乖巧,很适合做我的贴身秘书,你每天负责帮我洗袜子内裤,扫地做饭,工资每天5块,包吃包住,反抗无效。

4、我八岁的时候对着月亮许下心愿,能够看出我(···)的人就是我的心上人,但我的心上人已经死了,直到遇到你我才相信复活这个传说,我好像走进了花的世界舞的海洋。

5、还记得大明湖畔的夏雨荷么,爱妃朕匆匆一别就是18年,你现在都改名了

6、今天阴天无法打通任督二脉,老夫功力颇受影响,昨晚观音娘娘给我托梦,找一妙龄女子对我微笑,功力自行恢复,姑娘,请赐笑。我可以理解为观音显灵么。那我有三个愿望:一有很多钱,第二生个大胖儿子,第三找一个前凸后翘S曲线,胸大无脑的白富美。

7、师傅临走前让我好好照顾你,要不你请我吃个饭,我们再商量一下取经的事吧。

8、法官和犯人:女孩任何一句无礼的话,我:你犯了盲目轻视本法官罪,必须严肃处理。

9、老师和学生:姑娘听着,如果你不想挂科,今晚要好好表现。

10、丈夫和妻子:亲爱的,我们今晚不吃蛋炒饭了,而且以后我们都不吃蛋炒饭了,我知道你肯会怀念蛋炒饭的味道,但我是一家之主,我说了算。

四、推拉

推拉是一个中国创建的词汇,实际上就是IOI(Indicator of Interest兴趣指标)和IOD(Indicator of Disinterest无兴趣指标)的一个组合,因为只有IOI和IOD组合起来才会让人有情绪上的波动,从而打开妹子的窗口让她对你产生被吸引的感觉,所以使用的时候切记当你IOI太多的时候是不是应该用IOD平衡一下你的需求感,而不是死套惯例,推拉并非是一推一拉,也可以是多推多拉,可以和前面几个方法组合使用。举例:

1、你这件衣服很好看(拉),像我姥姥家的窗帘布(推)。

2、不过我觉得我挺喜欢你的个性的,虽然你有点笨。

3、W:其实你在我心中已经是十全八美的人了,你知道还缺那两样美吗

MM:哪两样

W:外在美和内在美

4、你眼睛真漂亮,是我见过最迷人的。不过你不是我的菜。

5、我觉得你挺可爱的,就是有点傻傻的。

6、W:你笑起来一定很好看

MM:谢谢

W:其实我还认识4个笑地很好看的人,所以我觉得叫你第5名。

7、MM:别人都说我长的漂亮

W:是,仔细看还能看出是个女的,但得仔细看。

MM:不是吧,真的那么丑么?

W:逗你呢,你长的挺漂亮的,我给你8分。

MM:嘿嘿,我说的么?

W:我说的是百分制(打压推开)

8、MM:去死吧。

W:活着是没啥意思了,一会你请我吃肯德基,撑死我呗!

五、夸张曲解

曲解为调动情绪最快的方式,可以曲解女生的字面上的意思,也可以曲解她语境背后的情绪,大家看郭德纲的相声就明白了。举例:

1、MM任何IOI

W:你这么快就喜欢上我了。

2、MM说到睡

W:我们才刚认识,你不要这么急嘛

3、MM说你好自恋

W:这都被你发现了,你是不是注意我很久了。

4、MM说你真花心

W:我是花心,你是花瓣,被你紧紧包裹住。

5、MM说你经常这么跟女孩子说话吗

W:看对谁。

6、MM问工作

W:我是拉皮条的,你想加入我的门下不?(无论她怎么回答)

W:反正我也不会收你的,我有一些特别的日本客户,他们是按斤付钱的,所以我只收肥妞儿。你太瘦了,赚不了几个钱。

7、MM:脚好酸

W:怎么了,是不是踩到柠檬了。

六、画面感

画面感通常跟其他技巧组合使用,可以是长画面也可以是短画面,营造画面感的要点是描述的事情、物体、感觉一定要具体化,越具体给人的体验感越真实,可信度越大,所以女人就越配合你,也是一个把妹的利器,举例:

1、那我就在哈尔滨的俄罗斯一条街为你披上暖暖的军大衣,或者带你走进一家咖啡小店,咖啡配上些许马卡龙小甜点,绝配而又舒适,或者带你去电玩城,抓光所有娃娃,消灭一切坏蛋。

2、我们漫步在后海,微风吹起了你的头发,虽然你说话有时候挺傻逼的,但我喜欢你装逼的样子,我轻轻的捏着你的脸,抚摸你染过的头发,深情地看着你的眼睛说,我们在一起吧。

3、我要把你推倒,深情的看着你的眼睛,慢慢脱掉你的袜子,然后轻轻的挠你脚心。

4、我轻轻地把你吻倒在床上,轻轻地拉开你的裤子,轻轻地脱掉你的内裤,轻轻地吻你的脸庞,然后轻轻地对你说:宝贝换个姿势……该换尿布了!

5、见面拉手之后,看着妹子说,知道我想干嘛么,我想咱俩在天安门城楼下,扮演神父和修女,然后在大庭观众光天化日众目睽睽之下表演亲密,神父会热情友好的拥抱修女(此时直接拥抱妹子),然后深情的看着她的眼睛对她说,亲爱的你怎么胖了,这时候修女应该是什么反应?哈哈哈

综合举例:

比记住这些惯例更实际长久的是学会这种思维方式,就可以张嘴即惯例,妹子情绪就会随时飞起。为了让兄弟们体会这种感觉,我以妹子的一句话,前面几种回应做示范,兄弟们一定要用心体会。为了方便举例,我以聊天中真实遇到稍微特别一点的案例做示范:

我:吃饭了么

MM:我今天吃了奢华手抓饼

接下来迅速调动妹子情绪,建立情绪吸引,注意体会思维方式的感觉

回应一:冷读

原来你还喜欢吃这样,感觉在你成熟的外表下,心里住着一个小女孩(小孩子喜欢用手抓东西吃)

回应二:骄傲风趣

看来你认识我之后品味一直在提升(有品味的人才吃奢华手抓饼)

回应三:角色扮演

我知道你有印度血统喜欢抓着吃,可来中国这么久也该学会拿筷子了(进入印度人来中国的角色扮演)

回应四:推拉

这么有品味(拉),现在手上一定都是油(推)

回应五:夸张曲解

你这是赤裸裸的炫富(抓住关键词“奢华”进行夸大并曲解她炫耀),是不是想勾引我(假定追逐升级关系)

面对妹子任何一句平常普通的话都可以用以上的办法调动她情绪,希望各位多多练习,掌握思维方式,找到感觉,让你和妹子的聊天从此告别无聊。更多实用技巧及干货持续更新中,敬请期待。

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