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算命先生不敢算哪些人?女生说好热啊是暗示吗

算命先生不敢算哪些人 哪些人的八字是命理师不敢看

大家好,算命先生不敢算哪些人相信很多的网友都不是很明白,包括女生说好热啊是暗示吗也是一样,不过没有关系,接下来就来为大家分享关于算命先生不敢算哪些人和女生说好热啊是暗示吗的一些知识点,大家可以关注收藏,免得下次来找不到哦,下面我们开始吧!

本文目录

谁有冷笑话越多越好女生说好热啊是暗示吗女生问你是谁怎么回复

1、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨,到了地上变成雨。变成雨来多麻烦,不如当初就下雨”。学生答道:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦,不如当初就吃屎”。

朱元璋 我的寿命有多长 道士答 比我多一天,朱元璋 将他处死

2、男:“你的腿一定很累吧!”女:“为什么?”男:“因为你在我脑海中跑了一整天”女:“我觉得还行,因为你的脑子实在是太小了”

3、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来,却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情,化学家安慰说:“别着急亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。”

4、宴会上,一个客人对主人道:“我觉得…在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的。”主人:“看来,我得叫人把你赶出去了!”

5、经济学老师一日讲到奢侈品,为了便于理解,说道:“同学们知道什么是奢侈品么,假设你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你付钱买了下来,那么这个东西就是奢侈品。继续逛,你的女朋友又盯着一个东西超过30秒,同学们,那你的女朋友就是奢侈品啊!

6、有次上课时,安静的教室里,某同学突然开始打嗝,大家哗然。老师笑着说:“我讲的内容比较难理解,大家回去要好好消化消化。”

7、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐!”另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?

8、战场上,正在手术的伤兵突然醒了,看看医生,不解的问:“你为啥在我腿上动刀又动剪?”医生:“找子弹。”伤兵:“怎么不早说,我的口袋里多的是!”

9、发了那么多,都不知道过了木有。有一同事曾经在餐厅工作过,玩得比较好。那天——她对我说:果冻,跟你说啊,以后你到外面去吃饭的时候,要是发现菜有问题。餐厅管理员说帮你换一盘,千万别换,也不要吃了,直接走人。因为换菜的话厨师要重炒,很厨师都会往菜里吐口水的!

1、古时侯,有个国外使者前来我国进献宝贝,皇上问:“所献何物啊?”

使者道:“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”

皇上“何谓‘三色宝珠’”

使者小心恭敬的献上宝物,解释道:“此珠若用刀切开,外面是褐色,中间呈白色,而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’,极其罕见”

皇上命人呈上来后,仔细瞧了半天,笑道:“擦,这TM不是咸鸭蛋嘛!”

2、县官拜见上司。谈完公事,上司问道:“听说贵县出产猴子,不知它们个头有多大?”

县官急忙答道:“大猴子有大人那么大。”

忽然觉得这话失礼,又怕又悔,赶忙弯下腰继续说:“小猴子有卑职这么大。”

3、一个财主有三个儿子,老大叫仁儿、老二叫义儿,小的叫银儿。

一天,三个儿子在一起厮打起来,财主急忙让人保护小儿子。

他说:“仁义有什么可惜的,我最爱的是银儿呀!”

4、话说我们学校一胆特大的姑娘,有一回她在汽车站被迎面走来的人撞了下,感觉不对劲,一摸口袋,手机没了。于是上前拽住那人让他还手机。当时很多人看着,而那姑娘又死活不放手,小偷只好把手机给了她。

gc……只见这姑娘拿回手机,愤怒地甩了小偷一巴掌。小偷当时那个表情复杂的,然后以迅雷不及掩耳盗铃之势抢了姑娘的手机一溜烟跑了……那姑娘当时就雷在那,手机还没拿热乎呢就又没了。

5、我还晒幸福,说什么这个男人只爱我。他很帅,身边很多女生围着他转,但他都是乖乖的。gc来了!~我去他家找他,打算给他个惊喜,结果看到他在楼梯个一个男的吻别!!!我当场就哭着走过去,那个男的走了,我问他为什么!喜欢男的为何要和我在一起?他说,其实我一直都是喜欢你比较爷们!真心觉得糗,人家失恋剪短发,我开始留长发了~

1、郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”

于谦:“要是你呢?”

郭德纲:“我得拿个篮子。”

2、“妈妈,世界上有鬼吗?”

“傻孩子,当然没有。”

“可街上有团火在飘来飘去诶。”

“那是鬼火,磷化氢自燃造成的。”

“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”

“我看看,哦,那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”

3、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”

他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。

“可怜的战士,告诉我,你们在等谁?”

星矢的眼中闪耀出金色的光芒,他微笑着答道:千年等一辉,等一辉啊~

4、战场上,正在手术的伤兵突然醒了,看看医生,不解的问:“你为啥在我腿上动刀又动剪?”

医生:“找子弹。”

伤兵:“怎么不早说,我的口袋里多的是!”

5、电台交通广播最新消息:“往机场方向的司机请注意,有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶,请各位注意避让!”

1、夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。

女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”

2、有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。

以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。

一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬。

老太婆拒绝说:“我的眼不仅没治好,反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西,如今好多都看不到了。”

3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子,孩子们又打又闹,又推又叫。

一名乘客不高兴的说:“出门旅行的时侯,起码得要把一半子女留在家里。”

那太太叹道:“我就是这样做的啊。”

4、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?”

朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒……如此这般,可得长生啊!”

5、演员:“导演,戏到结尾我才出场,手里拎一只皮箱,默默的走过舞台,我这戏也太少了吧。”

导演听了,诚恳的说:“你说的有道理,明天出场时,你就拎两只皮箱吧。”

1、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”

2、爸爸教儿子识数,问道:“儿子,一后面是几呀?”。儿子:“二”。爸爸:“那二后面呢?”儿子:“三”。爸爸:“那三后面呢?”儿子:“茄——子。”

3、被猫赶进死胡同的老鼠急中生智,面对着猫突然摇摇晃晃,口中念道:“哎哟!困死我啦!”猫对老鼠的举动非常惊讶,便问:“怎么了?”老鼠恳求道:“我肯定是吃了老鼠药,我难受死了,快把我吃了吧!”

4、生命中,有些人来了又去,有些人去而复返,有些人近在咫尺,有些人远在天涯,有些人擦身而过,有些人一路同行。或许在某两条路的尽头相遇,结伴同行了一段路程,又在下一个岔口道别。无论如何,终不免曲终人散。远在天涯的朋友:或许已太遥远,但还是谢谢您曾经的结伴同行。各位,晚安!

5、有一个人患有高度近视,半尺之外,几乎什么都看不清。一天晚上,他捡到一个爆竹,便靠近灯火辨认,不料触火而响。旁边有一个聋人,见此,拍着他的背问:“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”

6、前下课,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现学长和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”。。。。TMD那天8月6号……

7、我带着儿子逛菜市场,他要买黄瓜,于是他自己挑了一根。我看黄瓜的把儿太大,就说:“这个屁股太大,不好!”儿子抬头问卖菜的叔叔:“叔叔,哪个黄瓜没屁股?”。叔叔笑着回答:“黄瓜都有屁股!”

8、小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位博士指出,这个笑话有漏洞,喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞!

9、进了新公司,职务是助理。由于是新人所以比较勤快,每天第一个到公司打扫卫生,并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水,心想:等它发生变化,肯定会受到大家的表扬,但一个月后它依然没变化…然后有一天有人和我说:也不知道谁那么无聊,给假花浇水…

10、某人右眼球是假的。一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼,结果视力为零。大夫气愤道:“右眼视力明明是零,你怎么能说只比左眼差一点呢?”他说:“一点零减去一点,不就是零嘛!”

11、本人女,单身,去算命,算命的自称能算前世今生,我让他给我算算为嘛还没结婚。-------格格要出嫁-------算命的说:你上辈子是个男儿身,破坏了一条蛇的婚姻,凡事有因有果,这辈子她来破坏你的婚姻了,所以你现在还是单身。我很激动的问了一句:您那意思,我上辈子是法海?。他没搭理我

1、展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”

包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”

2、熊猫说:“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”

包拯叹曰:“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”

3、包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。”

展昭还礼:“在下南侠展昭。”

包拯:“男的女的我还分不清吗。”

4、展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。”

公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。”

展昭:“有劳先生了。”

公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿:“就叫汤姆和杰瑞吧。”

1“Oh,shit!!”请问这句话最有可能是谁说的? A:出门踩到大便的老李;B:浑身香汗淋漓的武藤; C:考试考了零分的小明;D:率先跑到终点的精子;正确答案:D;知道原因的都转发,不知道的看评论。。。(@笑多了会怀孕投稿)

2爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

3某夜,一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道:爱卿平身!只见外星人抬起头,说:平你妈啊!忘了计算地球引力了。

4据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间,然后跟她说“算了,没什么”...此人会纠结一夜的,百试不爽~

5初中运动会接力跑的时候,老师再三嘱咐运动员,交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳,于是,比赛的时候,他们,真的……接吻了。

6国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:“同一个地方,同一个梦想”!

7结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网,离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。——婚姻新解

8星期一:我,床,她;星期二:她,床,他;星期三:我,床;星期四:我,床;星期五:我,床,她,他;星期六:我,床,她,他,苍蝇;星期日:我,警察。——真相永远只有一个!你看懂了吗?

1、问:穿过皮鞋没?

答:没

问:吃过皮鞋没?

答:经常吃

2、今天和朋友坐车回家,快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了,煤掉了一地,因为地方小进不去大车,所以用小车一车一车往大车上倒。

朋友笑着对我说:“这就是倒霉吧。”

3、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。

甲:“真烦死人,有支烟就好了。”

乙:“我有烟。”

丙:“我有火。”

甲:“我……有瘾。”

4、有一天,石头又欺负鸡蛋,

鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

5、一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走......”

周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么啊,爸爸下班就带你去玩啊!”

6、5深爱着1,当它表达爱意时却遭到了1拒绝。

5大吼道:“这是为什么?”

1小声地说:“俺妈说,你那么大的啤酒肚,身体肯定不健康。”

7、一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”

旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”

8、一个黑衣大汉来到酒店里,对店小二喊道:“小二,上好的酒菜全给大爷上来,否则,看我取你狗命!”

“是,客官。”

结果小二就挂了~~~~因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。

1、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。

2、北京房价:你要是年薪在 300W以上,二环内你爱买哪儿买哪儿;

你要是年薪在100-300W之间,二环至四环内你爱买哪儿买哪儿,你要是年薪在50-100W之间,四环至六环内你爱买哪儿买哪儿;

你要是年薪在 10W以下,你就给自己挖个坑,爱埋哪儿埋哪儿。

3、听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。

导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。”

4、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝……

5、有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」,因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……

6、一同学问我:“the king is always lucky”怎么翻译,我不假思索就说:“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字:“王老吉”

7、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁,当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。。。

8、话说在淘宝购物,相中一个店铺后,和掌柜的砍砍价,经过一番切磋,老板只让了个零头,于是!本想对掌柜说‘老板,再便宜点呗’无奈手指头不争气,错打成‘老爸,再便宜点’我还没发现打错。只见对方沉默了一分钟后,悠悠的回复‘好吧,亲,您都说道这个份上了,给您包邮…’这时我才发现,为时已晚。暴汗……天下果然没有白吃的午餐啊。

1、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽。

接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。

小女子顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?

小女子有点怕怕,又不敢跑,直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。

天哪,谁家炒菜放辣椒那么呛?

2、老李去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。

幸亏他的狗及时叫来了医生,才使老李转危为安。

事后,许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。

老李悻悻的道:“聪明什么呀,其实那天它叫来的是一名兽医。”

3、一个年轻人正在街上行乞。

一位妇人对他说:“你这么年轻,应该到工厂去。”

乞丐说:“太太,我去过很多工厂,可是他们什么也不肯给我。”

4、报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点:一曰有益,一曰有害。

老王全家左右为难,不知如何喝水。

后来召开家庭会议,争论了半天,最后决定,今后全家人逢单日喝纯净水,双日喝一般的开水。

5、宿舍有一舍友,健忘总忘事,宿舍打热水要用学生卡,这哥们总忘带卡,后来他意识到这一点,每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水,先摸下口袋,确认卡带了,然后打水去了。过了几分钟,这货屁颠屁颠跑回来了,长叹一口气,“妈的,没带壶”

1悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

2有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

3记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。

4语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!

5一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

1、老师组织同学们收看足球赛。

比赛结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。

“如果说结合学习,”

小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”

2、我问岳母:“这药过期就过期吧,你为啥没病还要服用它?”

岳母一本正经地说:“你们年轻人就是不会过日子,这叫吃了不疼扔了疼!”

3、两个养鸽爱好者碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。”

“为什么要杂交?”

“如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。”

4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。

A:孙子说,“知己知彼,百战百胜。”

B:你孙子才满月,也懂这个?

5、男友的家人终于同意我们结婚了,昨天他却告诉我要分手,理由是性格不和,怀孕都三个多月了,难道我们的性格在瞬间可以改变吗?你妹,我今天生日阿,双方家长约在今天谈婚事阿,现在根本就没法睡了,天亮要拖累爸妈一起丢人了。宝宝,妈妈保证,如果保不了你,我就陪着你。爱过不过。

一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子!

NO.2:

一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

NO.3:

母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?”女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。”

NO.4:

两根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

NO.5:

一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵——”

NO.6:

两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

NO.7:

从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

NO.8:

一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”

NO.9:

有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒,于是它就挠呀挠,挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了,最後灭了~~~

NO.10:

有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

NO.11:

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...

NO.12:

陈水扁什麽时候会想要统一?买方便面的时候。

NO.13:

[非法图片链接]小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

NO.14:

一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个鸡蛋骑著一匹马,拿著一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...

NO.15

今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来…交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」妈妈说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」交警说:「但是你自已也要带啊!!」妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」

女孩对我说热什么意思?女孩儿对你说热,我觉得有两个意思。就是天气太热。导致他身体发热。证明天气温度很高。跟你在唠嗑。但我认为最主要的意思就是,女孩儿向你发出某种暗示。希望你得到。到你的关心和爱护。跟你在一起感觉到内心很热。有喜欢你的意思。如果你要觉得你们之间挺适合的。你也可以给他一些关爱。建立恋爱的关系。那么其实是有时候这个女生啊,她想来就是让男生跟他来亲热亲热一下的话,那么他会说热,其实他并不是真的是热,他心里面热啊,她身体是不热的那么他为什么要说热呢?那么她说了之后呢?就可以把衣服脱掉了,那么女生一一脱衣服的话,男生就会非常的激动啊,有时候可能就控制不住自己要和她亲热是吧,所以说女生他会用这个来刺激男生女生说好热啊是暗示吗2 1、女生心情不好的时候在女生反应不好时候,表明此时她的情绪状态非常不稳定,加上本来天气就比较燥热,可能瞬间女生的情绪就会被你引爆。因此这时候正确的神回复就是做出安慰,让女生知道你懂她、理解她,之后再拉升关系也就会顺利很多。比如:女:“今天好热,感觉好烦躁”男:“这破天气净惹你不开心,怎么了呀这是”女:“老板怪我这不会做那不会做……”男:“现在为这点破事不值当的,下班以后我给你买个冰激凌,咱们一起去炒老板鱿鱼吧”很多兄弟跟妹子聊天的时候,妹子的回应都不好,这是因为你的聊天并没有调动女生的情绪,导致女生觉得跟你聊天很没意思,慢慢的就会不回你,甚至拉黑你了。 2、女生反应平淡的时候女生反应平淡的时候,千万不要对女生说:“开空调”“找个凉快的地方”等,这是直男管用的逻辑聊天方式,逻辑聊天调动不起女生的情绪,甚至会让本来对你有好感的女生对你失去兴趣,因此我们这时候的神回复就是要让聊天变有趣起来。比如:女:“今天好热啊,啥事也不想做”男:“拉个仇恨,此时我正在空调房里吹空调呢【奸笑脸】”(刺激女生情绪)女:“切”男:“风婆婆是我姐姐,一会我让她给你送一口袋风过去”(角色扮演) 3、女生和你正在暧昧的时候如果你和女生正处于暧昧的关系,那说明女生对你是有一定兴趣的,大家要知道聊天的目的是邀约,既然女生跟你说她很热,这时候的神回复就是找个理由把女生给约出来。如果当下的条件不方便,那也要继续和女生增进暧昧氛围。比如:女:“好热啊”男:“掐指一算你此时需要一个冰激凌”女:“哈哈,你还真会算,你是算命先生吧”男:“那不如下班以后我请你吃冰激凌去,然后再去看一场电影去” 4、女生是你的女朋友如果女朋友在聊天的时候跟你说好热,她需要你的安慰、理解和陪伴,需要你带给她好的情绪体验,帮她把燥热不安的坏情绪给驱除掉,毕竟女朋友是用来哄、用来疼的,这样才能维护好你们的长期恋爱关系。比如:暧昧回复女:“亲爱的,今天好热啊,热死我了都”男:“那我帮你把衣服给脱了【害羞】”或者:“你让我想到了羞羞的画面【害羞】”或者:“我是小空调,和我聊天能让你变凉爽”直接约会女:“亲爱的今天好热啊”男:“那下班后我带你去吃冰激凌”或者:“下班后我开好空调房等你”或者:“给你买件比基尼,我们一起去游泳”当你和女生处于暧昧关系的时候,女生说好热啊是暗示没跑了,抓住机会哦!女生说好热啊是暗示吗3判断聊天目的在女方对你说“好热”时,首先要判断她的聊天目的,通过聊天目的.能快速缓解尴尬,建立女生舒适感,期间掌握一些调情技巧,二人关系便能迅速升温。女孩子说好热怎么撩她?反思自己的聊天方式是否过于充满平淡,如果是,那她说这句话就是在调节气氛,默默拉近和你的距离,有的女生也会通过这句话暗示男生多关注她。逆向思维回答女生和你说“好热”,正向思维的回答是,“我立刻把空调温度”或“我去帮你倒杯水”,这是惯用思维,回答也稳妥,可不能激发女生心底对你的欲望,聊天自然变得无所然无味。女孩子说好热怎么撩她?如果你想立刻让女孩子哈哈大笑,你可以说“我都快冻僵了,要不我们在一起中和一下”,这样的回答方式不仅能把聊天带上正轨,还展现出你是一个情商很高的男人。自我调侃感情里男孩子不要害羞,脸皮厚的男孩更容易撩到妹子,现实生活中自敢于自我调侃,在女生面前不怕说错话的男孩反而会让女生感到真诚,甚至还会引起她们的高度关注。女孩子说好热怎么撩她?在她说话时注意观察她表达时情绪是平静还是热情,如果说话时是基情四射,男生可以自我调侃道“我是煤炭,你就像燃烧我的火苗。所以你热”。女朋友和你说“热”,首先判断她的聊天目的是需要你安慰、陪伴还是用于试探她在你心里的位置,把握好聊天目的后,用逆向思维或自我调侃的方式讨好她,让她进入含情脉脉的氛围,女生都是感性的动物,收到你的赞美的褒奖,久而久之也就维系了长期的恋爱关系,使得感情甜蜜如初。

对方问你是谁怎么回答

对方问你是谁怎么回答,当我们在认识女孩子的时候最开始的方式就是通过聊天来了解对方,当加到好友的时候大家一般第一句话就是问你是谁,那么当对方问你是谁怎么回答呢?

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女生问你是谁幽默回复

女生问你是谁幽默回复其实是不错的选择,因为女生问这句话的时候,代表了她对你其实是有点不信任的,不知道你是怎么加到她的,而幽默回复恰恰可以化解这种尴尬,接下来就可以给兄弟们分享几个例子:

1、我姓老名公,不如你就叫我老公把。

2、我听朋友说你挺可爱的,就加你想交个朋友。

3、我真名叫做张顺,你可以叫我张先生。

4、名字不重要,重要的是我的帅气可以迷住你的眼。

5、我的名字你应该听过,我叫张顺,是朋友介绍的。

女生问你是谁高情商怎么回

所谓的高情商回复是指明白女生问这句话的意图是什么,然后做出准确的回应,即能够给女生准确的答案,又能够让女生更容易接受,接下来就给兄弟们列举几个例子:

1、可能你对我还有点陌生,我叫张顺,请多多指教。

2、可能加你的时候有点冒昧,因为感觉你特别可爱,就想认识你一下。

3、我叫张顺,可能你对我有点陌生,我觉得我们可以多聊聊继续了解一下。

4、我就想和你交个朋友的,没有别的恶意,叫我张顺把。

5、我想知道你叫什么,因为朋友都说你人挺好的,我是通过他们才认识的你。

别人问你是谁神回复

神回复通常来说是指的一些非常巧妙的回复,仿佛神来之笔,比起幽默回复来说更有韵味,接下来就给兄弟们列举几个例子:

1、你忘性真大,我是你老公啊。

2、远见不如相见,我是朋友介绍想认识你的。

3、我叫帅哥,但也没必要被我的魅力所迷倒。

4、我叫张顺,或许你还不熟悉,还是我们可以慢慢了解。

5、这不是我家小可爱么,这么快就把我给忘了,哼,你个负心汉。

刚加的小姐姐问你是谁

刚加的小姐姐问你是谁应该怎么回复呢?简单来说,要看你是从什么途径加她的,如果是社交软件,就可以接着之前的话题聊,如果是搭讪或者朋友介绍,最好是真诚地告诉女生你是怎么认识她的,接下来就给兄弟们列举几个例子:

1、我们在探探上聊过,这么快就把我给忘了。

2、刚才在探探上不是和你聊到美食了吗?你喜欢吃什么啊。

3、之前在步行街搭讪你了,没有吓到你把。

4、我是朋友介绍的,就是想认识你一下,我叫张顺。

5、刚才在探探上聊到了旅游啊,你喜欢去什么地方啊?

对方问你是谁怎么回答2

1、普通型

我是XXX,这种看似简单的回答,也比你傻乎乎的说“我是一个好人”要强很多,万一她小学同学里边也有个叫XXX的呢?

2、直入主题型

——“妹子,咱俩好近啊,认识一下可以不?”这种聊(yue)天(pao)的经典句式你也可以尝试一下。当然结果是很容易被拒绝就是了。

3、编辑型

我把自我介绍编辑出来,发给女生,这样方便了对方快速了解你,这八字算命[54g点cn]时你就可以提你的要求了:“我介绍完我自己了,那么我们可以认识一下么?”

4、侦查型

对方问“你是谁”的时候,不要回答,先看她的朋友圈,看她的兴趣爱好,从她感兴趣的地方入手。比如我附近的一个妹子,我看她朋友圈分享了一个篇《意味がわかると怖い话》的推理文章

于是我就打招呼说:“Hi,你好,看你分享了一篇推理文章,但是未加朋友只能看10条信息,我很想知道结局,请问可以加朋友让我看一下么?”然后就顺理成章了,当然推理文章也很精彩,但重要的是你已经和妹子成为好友并且有共同话题了。

5、浪漫型

这是我跟我EX认识的方法,不是微信,另外一款社交软件,可以显示距离的,我加了关注,没说话,她直接问:“你是谁?”“如果一个帅哥手捧一束蓝玫瑰就这样站在你家楼下,你愿意成为他的女友么?”我是这样回答的。

当然我这样说是有前提的:

1、她没有写任何关于住址的提示;

2、她处于感情真空期;

3、她喜欢蓝玫瑰;

那么开始寻找对方的住址吧,方法是这样的:

A、记录自己现在的'位置记为A点,记录与对方的距离x米;

B、移动到城市的另一个地方(当然越远越好),记录位置为B点,记录与对方的距离y米;

C、在地图上以A点为圆心,x为半径画圆,再以B点为圆心,y为半径画圆,这两个圆的交点就是对方的住址拉

D、当然交点有两个,50%的概率还是要猜一下的,除非你能获得更多的提示。

找到地点了,那么你就拿着鲜花去楼下等她吧,做到这点80%的妹子至少都会想要和你认识一下吧。

6、逗(比)型

直接发一条你认为最好笑的笑话过去。

撩妹当然不会一直都顺利,也会遇到一些突发的情况,比如上面所举的“撩妹女生问你是谁”这样的状况,所以,男生们还是提前了解准备一下比较好。

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1、普通型:“我是XXX,通过XXX加的你”

直接实话实说,其实没有什么不好的!开门见山告诉她你是谁,怎么知道的她的联系方式等等,这个时候不要让对方感觉到你不诚实,这种普通型的回答,虽然不够幽默,但也能让女生更了解你!

2、直接型:“妹子,我们离的好近啊,我叫XXX,能认识一下你吗?”

这种直接型回复目的也是非常明确,就是看距离很近,看能不能够认识一下,说不定有机会还可以一起出来玩耍一下。如果有想法的可能会和你继续聊下去,没有想法的可能就直接拉黑了!

3、浪漫型:“如果有个帅哥现在手拿玫瑰想和你交朋友,你愿意吗”

4、逗(比)型:直接发一条你认为最好笑的笑话过去

如果女生问你是谁,那么你直接发一条你认为最好笑的笑话过去,先把女生逗(xiao)了,然后在介绍你自己,这样能够让气氛更加轻松,也能给你的第一印象加分不少!

5、假装熟人:我在什么地方见过你吗?

女生对陌生人都是具有很强的防备意识的,有排斥心理是很正常的。那么在介绍你之前,你可以说我在什么地方见过你吗?假装熟人来拉近你们的关系!

怎样跟喜欢的女生聊天

第一,和喜欢的女生聊天一定要聊她感兴趣的话题,引发你们之间的共鸣,这样那个女生才会跟你不断的聊天,而且会觉得你人还不错。

第二,和喜欢的女生聊天要在聊天的内容中多关心她,让她知道她的身旁一直有你在关心着,也能让那个女生看出来你是一个很仔细很体贴的一个人。

第三,和喜欢的女生聊天可以多问问那个女生平时喜欢做一些甚么,有甚么兴趣爱好之类的,如果她所喜欢的,你觉得自己也能够做到的话,那末你可以在这方面跟她一起学习共同进步,有时可以提一些学习的小技能之类的,一般女生会对有共同爱好的男生有好感噢。

第四,和喜欢的女生聊天,如果发现她真的不喜欢你,她只想跟你保持朋友的关系,那末就请珍惜这份珍贵的友谊,不要由于得不到爱情而失去友谊,那末受伤最大的仍然是自己噢。

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